Хэй, я буду полноценной!

Последние полгода моя жизнь была не самой приятной вещью. Я бы даже сказала - ужасной. Хотя, в контексте вселенских кошмаров и ужасающей несправедливости, мои проблемы - капля в море. Но по мои ощущениям я ощутила абсолютно все, что только могла. Я теряла способность ко многим вещам - на начальных этапах даже ручку приходилось держать "не своей" рукой. Ну или ложку - это не так важно. Важно, что за короткий срок я практически оказалась на самом дне - мерзком, ужасном. В состоянии глубочайшей депрессии вообще сложно что-то делать - постоянно кажется, что все идет наперекосяк, а стараться в общем-то незачем, да и не для кого.

Первые месяцы выдались одними из самых трудных. Похудев с 52 килограмм (ммм, сейчас бы так весить), я стала весить около 40. И дело было не в отказе от пищи, а в депрессивном состоянии. Неприятном, раздражающем. Когда ты не можешь выйти на улицу, да чего там на улицу - просто пройтись по комнате, то каждый человек вокруг кажется мерзким и злым. Все будто смотрят на тебя из-под лобья, а когда ты отворачиваешься - тычут пальцем.

Примерно тогда же в моей жизни появились и игры. Брат-таки смог уговорить на то, что его ноутбук с парой-тройкой интересных (на его взгляд) игр, помогут мне чуть успокоиться. Да, так и есть - это помогло. Не говорю, что если у вас депрессия, то вам нужно бежать к компьютеру и играть в игры, но в моем конкретном случае это помогло немного приостановить падение еще ниже.

Дальше было только хуже. Гипс с поврежденных конечностей оказался снят и вот тут начался настоящий ад. Когда ты долго находишься в эдаких "доспехах" мышцы атрофируются (вроде бы так) и, чтобы вернуть им былую подвижность - необходимо долго и упорно. Самое сложное - первый шаг. Когда тебе нужно повернуть руку, а она отзывается болью во всем теле - это ужасно. Но ужасно и то, что эффекта не было, как бы я ни старалась. На самом деле, реабилитация - сложный период. Сложный и неисправляющий все до конца.

Потом появились проблемы со спиной и начались операция за операцией. Ты надень корсет и не делай резких движений в течение пары месяцев - эту фразу я слышала аж три раза. При этом, ты еще должна заниматься тем, что разрабатываешь поврежденные конечности.

Потом наступило то, что убило меня окончательно - была вероятность, что я успешно двину кони. И вот, ты снова впадаешь в депрессию, хотя еще недавно готовилась стать обычным человеком.

В состоянии убитого горем человека я и попала на Игротоп. Хотела оставить хоть какую-нибудь память о себе, ведь все равно в реальной жизни этого сделать бы не смогла. За спиной уже 86 постов, хороших и не очень (больше половины, конечно, отстой лютый, если взглянуть нормально) и я вроде оставила хоть что-то о себе. Память там или что-то такое. Но было ли это важно? Для умирающего человека - да, было важно. Было важно тратить время только на то, что ты хочешь, чтобы потратить все свое свободное время и потом уже не жалеть об упущенных минутах.

И вновь как-то получается вернуть себя в нужное русло, хотя тут же сбивает с ног другая фраза "Ты не сможешь ходить". Где-то там было слово "Вероятно", но как-то пофиг было на все это.

Сегодня утром мне сделали операцию. Вот сейчас я только отошла от анестезии. Впервые за долгое время я не ощущаю боли. Раньше я думала, что если я перестану чувствовать боль, то я перестану существовать, а сейчас... Я живу. Да, все пока очень плохо, но самый ад позади. Ад, где от моего правого колена осталось одно воспоминание. Ад, где на моей ноге был аппарат Илизарова, черт его дери. Ад, где каждое изменение погоды приносит тебе одни страдания. Ад, где вся твоя жизнь, несмотря на все твои старания катится вниз, на самое дно.

Я буду жить - это главное. Не существовать за счет молодого человека, а действительно жить. В будущем, которое уже не кажется таким далеким. Да, я знаю, что многих задолбала со своим нытьем, но мне плевать. У меня практически четвертый день рождения! И отпраздновать его в компании спящих бабушек - некруто. Зато вот чиркануть пару строчек сюда можно.

Я смогу наконец передвигаться сама, без помощи посторонних. Уже скоро. Осталось недолго. Я знаю, что я смогу. Потому что по-другому никак.

Вот и все. Только теперь все будет по-другому...

Ах, да. Если у кого-то будет желание пообщаться, то есть личка здесь, есть личка в вк. Я ни к чему вас не обязываю, но мне будет приятно. Просто потому, что мне еще некоторое время придется пробыть в больничке.