Starbound: Взгляни же, они теперь в книге!

Я всего лишь хотел использовать микроволновку. За прошедшие три дня я подогревал свою еду над бочкой с тлеющими в ней углями в грузовом отсеке (который, честно говоря, я бы не назвал грузовым отсеком в этой части гигантского корабля, в котором я сейчас нахожусь), но из-за этого моя еда пахнет бензином. Или может быть это бензин такой на вкус.

Единственный способ как найти микроволновку, был дан капитаном довольно буквально ( через вентиляционную шахту, далее пройти три сломанных телевизора, налево от скелета). Но всё, что я увидел на этом древнем космическом корыте по прибытии в обозначенное место, был игровой автомат, который видимо прошел воду, огонь и медные трубы. Однако, после небольшого обследования, я обнаружил слово "попкорн", грубо нацарапанное над кнопкой, ранее означающей "вставьте монету".

Наверное ты получаешь то, за что платишь.

Это не очень чистая сделка, учитывая, что мне нечем заплатить за то, чтобы убраться из этой звездной системы, кроме обещания оплатить позже. Но это лучше, чем другие альтернативы (заключение, казнь или что угодно худшее на Авосе).И тем более я не ожидал, что мне потребуется пистолет для самозащиты от крокодилов на моём пути в Лаваторию. Я надеялся работать в команде с путешественниками, получив этот огромный корабль, настолько большой, что можно было бы сюда запихнуть целую гидроэлектрическую дамбу. Но вскоре я обнаружил, что единственные жители этой посудины - это я и капитан, и наше путешествие через Туманность Лошадиной Задницы, которое заняло недели, сопровождаемые незапланированными остановками для переработки астероидов и увеличения мусорной экосистемы в интерьере нашего корабля.

Может быть здесь была команда, когда-то, думаю, до крокодилов. Я открыл дверцу игрового автомата и поставил туда мою миску с неприготовленными жемчужными горошинами. После нажатия кнопки с надписью "вставьте монету", вентилятор загудел и отсек начал выглядеть как древний ультрафиолетовый экран.

Я подождал, но похоже ничего не произошло. Экспериментирование с джойстиком привело к направлению моего невидимого аватара через лабиринт. Сначала, я даже позабавился такому простому отвлечению, но потом игра приняла жесткие обороты, когда я заметил тень, двигающуюся за мной через эти проходы. Склеп не имел никакого оружия, так что когда я попытался убежать, тень появилась на другой стене, став ещё больше.

Только когда я услышал урчание в моём пустом желудке, звучащий как утробное урчание, тогда я понял, что тень двигалась. Крокодилий рык донесся из вентиляционной шахты и дал мне достаточно времени, чтобы достать свой пистолет и разрядить его прямо ему в пасть. И все же, будучи неподготовленным к таким вот вещам, я смог среагировать быстро. Хотя это и было немного бессмысленно.

Игровой автомат щелкнул. Когда я раскрывал дверцу, волны попкорна вырвались из неё и разлетелись по липкому полу. Учитывая всё произошедшее, на вкус было довольно неплохо.

Существует неписанное правило для любого путешествия - всегда должен быть монстр. Буть то дракон, слизневое нечто, или космический кит-убийца, такие существа - обязательные жертвы для каждого восходящего героя. И тем не менее, не является чем-то необычным множество личностей, рассказывающих легенды о мифическом звере, бороздящем космический океан: устрашающем Слиблере.

Говорят, что у него ворсистое слизистое тело и множество языков, растущих из любых мест на его теле, также с ним связаны множества различных исчезновений персональных космических кораблей. Возможно существо проникает на корабли, открывая их (пробираясь через пробоины от астероидов), затем "Слиблирует" экипаж внутри, чтобы это не значило. Судя по многим слухам, языки Слиблера на самом деле являются языками его жертв, взятые в качестве такого вот каламбурного трофея.

Один космический путешественник докладывал, что он видел Слиблера. Напротив общеизвестным поверьям, Слиблер совершенно не враждебен. Оно летает по запылившемуся кораблю, вылизывает его дочиста и исчезает без следа.Космический путешественник ещё настаивал на том, что Слиблер издает звуки, напоминающие "взрывающуюся малину", но все знают, что в космосе никто не услышит как ты пукаешь.

Мой дорогой Итсуки,

Я пишу тебе это письмо на остатках моего лагеря. Оказалось, что миссионерство сложнее, чем я это себе представлял. Даже учитывая тренировки, которые мы проходили, я был вообще не готов к встрече с такими существами.

Утро началось совершенно спокойно, как и предполагалось для нецивилизованной планеты, как эта. Она была избрана, поэтому я должен был распространить "Слово мира Хъётл" любым способом, ну а я избрал "грубый" способ. Я установил мой чай над нежным огнём и расслабился для утренней медитации как обычно. Однако, мне было очень тяжко медитироать из-за какофонии, в скором времени поразившей мой слух позади холма!

После успокаивающего вдоха, я пошел узнать, что там происходит. Поднявшись на холм, моему взору предстали две инопланетных жизненных формы, сияющих как маяки, каждый со своим знаком на лице! Посмотрев по моему ксенобиологическому справочнику, я определил их как Новакид, примитивных газообразных существ. Двое, горящих голубым и желтым цветами соответственно, выкрикивали что-то без передышки под аккомпонимент струнного инструмента, похожего на гитару, создавая видимость музыки.

"что может быть лучше, чем просветить этих существ?", подумал я! Я соскочил вниз по холму. Они выглядели настороженными, но я уверил их, что не представляю опасности. Я представился пред ними, и они назвали свои имена в ответ - голубого звали "БонниБэл", а желтого - "Ним". Они использовали очень неприятный акцент. Ним протянул свою руку, и я, подумав, что это своеобразное приветствие, пожал ему руку в ответ. Дикарь затряс мою руку с особым энтузиазмом, чуть было не выдернув её, все это получалось немного неотесанно.

Желая цивилизировать этих неандертальцев, я пригласил их на чашечку чая, как диктует традиция. Видимо им так понравилось это предложение, что они с радостью последовали за мной в мой лагерь. Мой чай закипел, пока я подготавливал места для моих гостей, снующих в моем лагере. Тут не было ни одной вещи, которой они не заинтересовались бы. Они трогали всю идеально расставленную мебель своими вороватыми ручонками. Они разбили мою любимую коралловую скульптуру! Но все же, я знал, как можно просветить их. Чай, который я приготовил, был одним из вкуснейших, что я приготовил, однако после единственного глотка они кинули мои чашки, разбив их об пол! Я попытался успокоиться в то время, как БонниБэл открыл бутылку с какой-то жидкостью и разделил её между собой и Ним.

"Может быть мне стоит завоевать их доверие, поучавствовав в этой культурной традиции", я подумал. После некоторого негодования они позволили выпить из их бутыли. "Может быть они будут более спокойны к моему учению после этого". Эти мысли сразу же исчезли после того, как горлышко бутыли достигло моего рта. Напиток прожег мне все горло, и после одного глотка я потерял сознание. Когда я проснулся, БонниБэл и ним ушли, оставив меня в разрушенном лагере с тяжелейшей головной болью. Заканчиваю эту запись с предупреждением для твоих миссионерских путешествий, Итсуки.

Никогда не приглашай Новакидов на чашечку чая.